12:32

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
От сестренции Лагуз :)


@музыка: никакой

@настроение: 51% проверки сеструхиного компа...

@темы: Позитив, Приколы, Развлечения

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
ДААААААААААА!!!!!!!!!!
Это было про ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!!!!!!
СОЛЬНИК ОСИМИРЫ!!!!!!!!!!!!!!!
ИЗУМИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!
ТАК ЗАЖИГАТЬ УМЕЮТ ТОЛЬКО ОНИ!!!!!!!!!!!!!

Сперва выступали Дорога Водана. Тоже, надо сказать, отменная фолк-группа!!! Вокалист - он же бассист - просто пупсик!!! Некая смесь Варшавского и Буни. Песни очень даже классненькие!!! Милая такая группа. Зажгли не очень, - но, черт побери, кто же сравнится с ОСИМИРОЙ?!?!???!!!!!!!!!!

Потом был долгий перерыв. Очень долгий... А потом... да... вышли ОНИ!!!!!!!!!!!! БОГИ ФОЛКА И ЭТНИКИ!!!!!!!!!!!! БАТЬКО!!!!!! ТЫ ГЕНИЙ!!!!!!!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!
...ТАК я ещё НИКОГДА не зажигал... меня-таки три раза прилюдно хвалили за то, КАК я зажигал и танцевал джигу :) приятно :)
ОБОЖАЮ ручейки, паровозики, хороводы, кружки!!! ТАКОЕ единение энергий!!! Горячие тела, один ритм, сердца бьются вместе!!!
Я без ума от ОСИМИРЫ!!!
Ради всего ЭТОГО и стоило вкалывать, нервничать, сходить с ума - ради этого ОТРЫВА!!!


@музыка: ОСИМИРА!!!!!!!!!

@настроение: каааааааааайф :)

@темы: Музыка, Позитив, Радостное

01:48

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет.



Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.



Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы «Кристалл».



И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.



На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять…

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

@темы: Работа

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!



- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!



- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!



- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

@настроение: ржунимагу!

@темы: Позитив, Приколы

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Все не любят эмо.

Надпись на гараже у меня в городе:





В киоске Мороженое:





Недалеко оттуда же (Таганка):


"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Я кончаю от одного взгляда...



о, да!...

да, девочка моя!..

ещё! да! о да!!!

@музыка: о-о-о-о.........

@настроение: ах... какая женщина...

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
откопал на просторах своего жёсткого диска: может, кому интересно будет





@музыка: Арефьева - "Сиртаки"

@настроение: спаааааааааать

@темы: Книги

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
прочитать и узнать что-то новое и интересное


@музыка: Therion - прям подсел...

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а

стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть

некуда.

8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не

реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...

8.19 Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")

на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на

Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим

взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики

в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и

пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод

"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не

помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с

опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой

заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час

держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не

понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое

убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении

начинает щелкать.



14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и

требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за

веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в

носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно

только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@настроение: отпад!

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю

давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать

давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить

давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь

давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон

давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь

давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?

давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины

давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду

давай останемся друзьями – и ты становишься лузером

давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь

давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем

давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы

давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик

давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.

давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

давай останемся друзьями?

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями

Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.

О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее

Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук

Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.

Давай... а вот и нет, продолжения не надо.

Вот и закончим:

- давай...

- да, давай. Бывай!

...и давай без «давай...»(с)

@музыка: батарейка в плеере села

@настроение: задолбанное-на-работе

@темы: Крик Души, Боль, Воспоминания, Грустное, Любовь

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
1. Я люблю тебя не из-за того, кто ты, а из-за того, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что тебя кто-то не любит так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, который будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случиться, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, только быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеется, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

@настроение: "No Quarter" пробирает до костей...

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

@музыка: Однако же, Лёд Запилен вставило нипадеццки

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Гороскоп "о Граблях и Людях":



ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ– наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

@настроение: всё те же Зеппеллины

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Приколы вокруг палочек

Поскольку палочки - часть японской культуры и истории, пользование ими окружено массой условностей и церемоний. Бесчисленное множество правил и хороших манер поведения за столом в Японии также группируется вокруг палочек. В целом свод правил пользования хаси выглядит следующим образом:



Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официант.

Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.

Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.

Не накалывайте еду на палочки.

Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.

Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.

Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.

Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.

Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.

Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.

Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.

Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.

Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.

Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.

Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.



Кстати, я добрую половину отсюда никогда не соблюдаю, - и, честно говор, не считаю это зазорным :) Но знать, конечно, такие вещи надо

@музыка: LZ - 'No Quarter'

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Компьютер не обязан хорошо работать.

• Компьютер не обязан работать.

• Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

• Компьютер всегда прав.

• Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

• Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

• Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

• Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

• Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

• Если компьютер не включается, он не виноват.

• Если компьютер не выключается, то он сервер.

• Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то то он пользуется этим и пользует пользователей.

@музыка: LZ - "Dazed And Confused"

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
VIII век.

Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."

XIX век.

Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."

XX век.

Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!

Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.

Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:

"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.

Forest,forest,forest...

Animals,animals,animals...

In the midle of the forest there's Ivan Susanin.

"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.

"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.











In the immigration office:

- Name?

- Abu Dalah Safari.

- Sex?

- 4 times a week.

- No, no, no... Male or Female?

- Male, female... Sometimes camel...











Потерялась американская экспедиция на чукотке. Провиант на нуле, воды и керосина уже нет. А кругом тундра. Видят - чукча сидит, один, рыбу ловит.

- Sir! Sir! Do you speak English?

- Yes , I speak English fluently, but who lee tolku.











Это - вообще кадр!!!

"Stop on, hey you train,

Let your wheels don`t be knocking...

Conductor, press-down the stop-machine!

I`m hurrying to my mother

With last congratulations

And now by her eyes I should be seen.

Don`t wait for me mother,

Your son is not a good son,

Your sone will never be the same...

Today I`ve been sucked

By dirty bog of danger

And now all my life is like a game.

Stop on, hey you train,

Let your wheels don`t be knocking...

It`s now time to look eyes fortune`s in...

Until it is not late

For making stopping station,

Conductor, press-down the stop-machine!"




@музыка: The Who

@настроение: :)

@темы: Позитив

09:51

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
"Ценность жизни состоит не в том, сколько вздохов ты сделал, а сколько раз у тебя перехватывало дыхание" (с)Алиса

"...And I still got the blues for you..."© G.Moore
Песня написано давно.

А записана уже в третий раз.

Но те два раза мне не нравились совсем.

Записана по-новому.

Раньше называлась "Сон".

Теперь - "Только Вперёд".



Считаю риффы из этой песни одними из лучших своих.



Родилась странно: увидел у Даши в дневнике вот такую запись от Ленки:







Пока что опять без вокала, но мама с Тёмой купили классный микрофон, так что, скоро буду прописывать голос.



Слушаем: Только Вперёд!



И, пожалуйста, комментируем :)

@музыка: Она самая

@настроение: безэхосное

@темы: Моя Музыка